執子之手 十四、結尾開始的地方

　　那壹頓飯吃完，所有人都似有些醉意。
　　酒喝得都很兇，就連蕓蕓那小丫頭也趁機灌了了好幾杯下肚。也許真需要拿壹些酒遮蓋面色，畢竟有壹些事情，曖昧得無法言喻。
　　我喝得最多，不用酒快點染紅自己的臉，說不定哪壹分鐘，誰的壹道曖昧眼神，就可以讓我羞得無地自容。我居然很害羞，恐怕很多人都不會相信，但畢竟還是羞了。
　　瑩瑩也陪我喝，同時大力拉了小姨和梅姨下水，最後已經沒有人擔心喝醉，幾瓶酒飛快就倒空了。談話漸漸恢復成了以往家宴時的氣氛，我終於也有勇氣偶爾插上壹兩句笑話。
　　壹些事情，不動聲色地消化在壹杯杯紅酒裏。壹些溫馨，淡淡升起。
　　席間蕓蕓叫我姐夫，瑩瑩說聽不慣，“還是叫哥好聽，已經叫了那麽久，突然改口感覺像在叫壹個不相幹的人。”
　　蕓蕓稍微猶豫了壹下，下次叫我，又開始叫哥。
　　仿佛每個人都重新找回了自己的位置。
　　走出海鮮城，小姨說帶蕓蕓去梅姨家，問我和瑩瑩準備幹什麽。我本來想先回自己家，向瑩瑩匯報壹下上午激烈的場面博取她的壹笑，順便了解壹下瑩瑩偷聽時的心情，可是瑩瑩對小姨說，先跟我去公司看看。
　　真想不通這個時候她要去公司幹什麽。
　　在公司看見玉兒，簡單介紹了壹下，領瑩瑩去了辦公室。才忽然明白，這次來公司，瑩瑩的目的就是看壹眼玉兒。我電話裏隨口叫出的名字，還是牽動了瑩瑩的心。
　　我已經半醉，酒壯英雄膽，竟然覺得問心無愧，畢竟我沒有最後奪了玉兒的清白，滔天罪行都已經犯下，這點小錯，瑩瑩更加不會計較。
　　拉瑩瑩坐在腿上，借著酒意問她來公司的目的，也想順勢再解釋壹下和玉兒的關系，瑩瑩沒有回答，直接問我：“她，有沒有這樣坐在妳的腿上？”
　　咳了兩聲，又咳了兩聲。
　　瑩瑩不再問，輕輕嘆氣：“陳重，不知道妳這輩子要害多少女人。”
　　害？
　　瑩瑩說：“那個玉兒，很愛妳！”
　　愛？
　　瑩瑩說：“她第壹眼看見妳，就傻掉了，我和她說話，她都沒有聽見。”
　　我連忙說誤會，“她第壹次見到妳，以前只聽公司裏同事說起妳漂亮，現在見到本人，壹下子驚為天人，才發呆吧。”
　　瑩瑩說：“昨天見過壹面，我給妳打電話她壹直在遠遠看我，當時我沒心情去註意她。所以今天才想過來看看。要說漂亮，妳還真有眼光，她的身材，比於晶還好。”
　　然後又補充了壹句：“脫了衣服，壹定更美。”
　　我十分苦惱：“瑩瑩，我好怕啊。”
　　瑩瑩笑：“作賊的才心虛，我誇人家漂亮，妳怕什麽。”
　　我說：“有沒有於晶好，我不知道，但是絕對沒妳好。”
　　瑩瑩說：“看來妳真是有眼無珠，告訴妳，她的身材讓我覺得嫉妒。如果能看見她不穿衣服的樣子就好了。餵，能不能想點辦法？”
　　我連聲求饒：“妳饒了我吧老婆。我哪有什麽辦法啊，妳現在好像比我都變態了。”
　　瑩瑩咯咯地笑：“妳是用色迷迷的眼光看，我是用欣賞的眼光看，完全是兩碼事，我怎麽變態了？這件事情交給妳了，我知道妳壹定有辦法。我們走吧，大情聖兼大淫魔。”
　　晚上瑩瑩去梅姨那裏住了壹晚，不知道母女倆說了些什麽樣的悄悄話，我只知道自己很疲倦，早早就睡了。
　　夜裏接到瑩瑩打回家壹個電話，電話裏說：“過兩天是蕓蕓的生日，妳想壹下我們送什麽禮物給她，不能再當她小孩子糊弄了，要好好地想。”
　　掛完電話我繼續酣睡，這類事情瑩瑩只要幹預，最後都只能她拿主意，還用我亂操什麽心。
　　早晨起來去先去了公司，瑩瑩昨夜壹定很晚才睡，不想那麽早就驚擾她的好夢，心想去公司看看，然後再去梅姨家找她。
　　卻沒有看見玉兒，往常她除非請假，從來沒有遲到過。坐在沙發上楞了了壹會，想今天有沒有可能見不到玉兒了，竟然有些悵然若失的感覺。
　　有壹點想她，但我不相信這是我早早跑來公司的原因。
　　想，也只是那麽壹點點而已。
　　信息鈴聲響起，壹看是玉兒發過來的：“陳重，寫字臺抽屜裏有寫給妳的壹封信，在上次放東西給妳的地方，希望妳能早點看到……”
　　我拉開抽屜，厚厚的壹疊信紙，女人真的很奇怪，有話不當面說，偏偏要寫信。不會是情書吧？短信上陳總都不叫了，直接叫名字，嘿嘿，感覺她叫我名字親切多了。
　　那麽，看看這封情書都寫了什麽內容，我很久沒接到過情書了……
　　……
　　陳重，我好想認真地和妳道別。我好想抱著妳大哭壹場，然後再離開。哪怕以後的人生裏，再也沒有陳重這兩個我曾經以為是全世界最重要的字。
　　就讓我趴在妳的的胸口，像妳對我說講過的那個女孩，仰著臉壹根根數清楚妳的眉毛也好啊。
　　但是我知道，那不會是我的故事。我的故事是跪在出租車裏，為妳口交。
　　我的故事結尾的時候，而妳的故事，還在繼續。瑩瑩回到妳身邊了吧，妳的瑩瑩，可以讓妳哭泣讓妳歡笑的瑩瑩。那麽請妳，以後永遠幸福地微笑，我好害怕妳木著臉，很久都不說壹句話的樣子。
　　因為每次看見，我都想掉下壹些眼淚。
　　看見妳哭過兩次。
　　壹次是第壹次遇見妳，妳帶我去酒店的路上。當時我正在恨妳，深深擔心著弟弟的安危。壹個十六歲大的孩子，偷偷發了壹句牢騷，妳就要打落他所有的牙齒。妳應該是我見過的最無法無天的壹個人吧。
　　我本來不相信人可以無法無天，但是那天送錢給妳的人我認識，他去過我上班的歌廳，我知道他本來是個警察。就連警察聽見妳要行兇的時候都覺得天經地義，我才絕望了，原來人有時候真的很卑微。
　　妳問我會不會幫客人口交。我不會，可是我不敢拒絕。我相信妳是我遇到過的所有人之中最壞的壹個。決心去做小姐的時候，曾經對自己發誓，如果有人逼我做自己不願意做的事情，我寧肯死也要抗爭。
　　可是妳那樣問壹句，我竟然哭壹下的勇氣都沒有。妳很殘忍，手抓著我的頭發，鉆心的疼，我總在想，如果我當時崩潰了，狠狠咬下去會怎麽樣？記不清當時的滋味，壹點都不會做的事情，卻希望快點讓妳舒服。
　　然後妳要接吻。
　　原來妳不止是兇殘，而且還很變態。如果不是恐懼，我當時已經要嘔吐了，妳居然想我和妳接吻，喉嚨裏重重的腥味在翻滾，妳仰著頭等我……最後妳的淚流在了我的臉上。
　　我不知道為什麽壹個人哭出來自己卻可以毫無知覺，但妳怪我弄濕了妳的臉那壹刻，我覺得有些迷惘，偷偷想其實妳本來是個什麽樣的男人。男人我見過很多，但是妳這樣的我還是頭壹次見到。我竟然試圖說服自己，也許，妳不像我想象中的那麽壞。
　　去了酒店，妳去洗澡，我壹個人暗暗害怕，不知道應不應該陪妳壹起洗。我怕妳會生氣，怕妳陰沈的面孔。沒有出臺的經驗，但是我知道在妳眼裏，我和其他小姐沒什麽兩樣，應該盡量去哄妳高興。
　　有些東西應該永遠不會出賣的吧，或者說有些東西永遠都不願出賣。
　　我恨不得再跪下來求妳，如果可以不賣，多少錢我都不要。但是我沒有，因為我早就知道，有些事情無論自己怎樣祈求，其實都無權做主。
　　心裏想，就當是被強奸吧，每天我們不都在被生活強奸著嗎？告別了處女，我可以死下心去做個正經的小姐了，可以多掙壹些錢，像那些在壹起在歌廳裏上班的姐妹壹樣，不再隨時都在擔心，這次坐臺會不會遇到不好的客人，比如像妳這樣的。
　　狂妄自大，傲慢無禮，兇狠殘暴，心地歹毒，淩壓弱小，仗勢欺人……這樣壹個人，無論走到哪裏都會是壞人吧？
　　第壹次看見男人的裸體，原來不是那麽惡心……
　　看著妳線條清晰的身體，結實的胸膛，若隱若現的肌肉流動，我心中有些驚奇，原來男人如果很美，也可以讓人看到心亂。妳甩動頭發，水珠順著妳的肩頭滾落，我忽然想，如果不是跟妳出臺，而是在跟妳戀愛，那麽把處女給妳，應該是壹次快樂的經歷。
　　妳說，妳只要用壹根手指輕輕壹碰，就知道身邊的女孩，是不是壹個處女。
　　好厲害，傳說中的淫魔，才能達到這種境界吧。人家說第壹次會痛，我沒想過，痛對我來說不是不可忍受的事情，那些喝醉的男人，壹雙雙粗魯的手，用盡力氣抓著我的乳房，我仍然能面帶微笑。其實人都可以不怕痛，只要妳不把被人觸痛的肉體，當成自己的東西。
　　去做小姐的第壹天，我就不再把身上每壹塊肉，當成是自己的。再怎麽痛，都是別人的事情，我小心翼翼地微笑，只擔心著身上的衣服，不要被人不小心撕破了。畢竟身上的衣服再便宜，也是要自己花錢去買。
　　壹個人在浴室裏洗澡，我胡思亂想了很多。妳在外面等我，水從頭頂嘩嘩地沖下來，我無心清潔，會有眼淚混著淋浴的水壹起流過我的身體嗎？我不知道，早在很久以前，我的淚就該流幹了，這個世界相信很多東西，就是不相信眼淚。
　　可是，我竟然想起妳的淚。
　　壹個狂妄到無法無天的男人，籍著我的親吻，嘩嘩流淚的樣子。
　　不知道那晚，在妳身上發生了什麽，想必很淒慘，勝過我的悲哀。我已經不想再恨妳，只因為妳是嫖客，我是小姐。價錢已經談好，妳不白睡白嫖，就是好客人。而且，壹個可以用手指鑒定處女的男人，對壹個處女小姐來說，應該是最好的客人了，妳必定會很熟練，不至於讓我痛不欲生。
　　三千元是我要的價錢。多兩千少兩千，其實並不重要，我們那間歌廳出臺的小姐，出去壹次，價錢是八百。很多男人在等著我答應出臺的那壹天，如果我願意，帶我出去的男人可以排到下個月。
　　出淤泥而不染，只是壹種騙別人的幻象，有時候也拿來騙騙自己。每次有客人商量帶自己出去，不是因為他寒酸，必是他樣子令人厭惡，其實我壹直在等壹個最合適的客人，不是不賣，而是我想賣的時候，沒人買我，當有人想買，又恰逢我心情矛盾。
　　處女膜是最薄的壹層東西，擋不住人心深處的出軌，其實我知道，我已經把自己出賣過很多次。
　　每壹次心情矛盾糾纏，懊惱追悔，都把自己出賣了壹次。
　　妳對我說，壹萬。
　　壹萬塊不多，我不覺的占妳便宜，如果第壹次客人要求就跟他出去，我不知道已經賺回多少個壹萬。但是妳說，只買我是不是處女。無論是或不是，最後妳都不碰我。當時我不敢相信，以為妳在玩另壹種遊戲。
　　強者永遠是遊戲的主宰者，我們兩個，由妳主宰遊戲過程。妳說找十個男人來強奸我，我很怕，怕自己雖然是處女，仍然擺脫不掉被輪奸的命運，妳之前的壹切行為，都那樣變態般的失控著，如果我被輪奸才會讓妳快樂，妳必定不給我逃開的機會。
　　有那麽壹秒鐘，我窺視著妳的眼睛，然後我被妳感動。
　　壹個男人，認真起來的樣子，原來也可以美麗得傾城。妳認真的表情，可以讓我壹瞬間愛上妳，只是當時我並不知道。
　　赤裸了身體給妳檢查。聽見妳說，我身體很美。
　　聽人說過，無論是什麽人，這輩子都會有兩個天性，壹是愛美，壹是怕死。
　　這句話必定是正確的，聽見妳誇，我快樂到飛翔。其實我壹直有些自卑，因為長這麽大，下面那壹處，始終是潔白的。有人說這樣的女人叫白虎，會給碰她的男人帶去厄運。之所以處女留到現在，是擔心聽見男人罵我掃把星。
　　我壹直覺得自己不祥，少時克死母親，今時又害父親病倒，癌癥也是絕癥，縱令我去做了小姐拿錢醫他，也不能再留他多活壹些日子。然而妳說，我好美。
　　誇我美的時候，妳下面高高擡起，我雖是處女，但做了小姐多日，也可以了解，當男人如此醜惡形態，稱贊壹個人美麗必定是由衷的。
　　被妳碰觸的那壹瞬間，我閉著眼睛，無比羞怯。其實和妳無關，無論是妳或是別人，我必然是羞怯的，不管我是不是個小姐，那壹刻我終究是第壹次對男人展開雙腿的女人。何況，還有絲絲暖水，慢慢湧出。
　　我是處女，不代表我沒有性經驗。
　　沒有男人碰過，不代表我自己也不去碰。很早就做過春夢，夢境綺麗荒唐，也是這樣膩滑了雙股，引我用手指，輕輕揉弄。我也曾軟軟呻吟，嫵媚嬌啼，無數次心跳如雷，快樂到死。我知道，那種感覺就是過來人口中的飛。
　　無數次飛，飛給自己，但總是幻想，被男人弄到飛的滋味，是不是更美？
　　每個人骨子裏都有淫蕩，不在乎怎樣壹付端莊皮相。
　　妳玩弄了很久，我流出的水，順著妳的手指，滴濕了床單。我很渴望妳能收回自己的話，沖動壹瞬間，奪取我的身體，或許已經不算我的身體，因為它已經不再由我控制，只想妳的手指永遠不會停下，讓我隨妳飛壹次。
　　若妳肯騰身沖上，我必定不當妳是強奸，還會合妳婉轉嫵媚，膩聲助妳，那些東西，在無數次自慰時候，我已經學會。
　　妳卻終於不肯毀諾，叫醒我穿好衣裳。
　　男人的心總是能如鐵堅硬，縱然有過壹分鐘流淚，眼淚擦去，立刻就恢復成刀槍不入的頑石，恨妳縱然入去花叢無數，竟然不明白壹縷女兒柔腸。那汪情欲既然被妳撩起，這具身體已經就是妳的，妳何必如此狠心。
　　狠心對我，也是對妳。
　　去公司上班，我已經很久不曾想過。月薪五千，早不再是自己渴求的東西。
　　其實做小姐久了，就會發現，這壹行原來很輕松，只要妳弄明白規則。臺費二百，有時候只需要淺淺笑容。每個月也能拿五千，如果肯出臺，收入更加成倍增長。做職員，朝九晚五，兢兢戰戰，未必會有燈紅酒綠笙歌艷舞著自如。
　　只要化妝濃壹點，沒有人知道小姐的笑容是真的還是假的。
　　第二天我還是去公司找了妳，不為壹份穩定收入，卻出與對妳無比好奇。心裏總是很想知道，壹個男人如妳這般喜怒無常，隱藏在背後的會是怎樣壹付真實模樣。坐在辦公室裏的妳彬彬有禮，態度謙和，認真對我說話，提醒我適應新壹個環境。
　　妳的認真，讓我再度感到迷惑。
　　那麽妳去歌廳的那晚，只是偶爾脆弱？小姐們心裏大都看不起男人，縱然殷勤陪笑，情話如潮，有時候只為圖兩張薄薄的鈔票，瞇了眼睛讓視線沒有焦點，根本不在乎妳究竟豬頭狗面或者翩翩少年。壹曲唱盡，未必男人不是姐妹們的玩具。
　　做妳助理的這個職位，是我說服自己留下來的理由。雖然辛苦壹點，也會有五千元可以拿到，就算被妳包了這壹月，壹個月之後，再對妳說離開。靠近了看妳，其實妳並不像感覺中那樣可怕，我知道我隨時要走，妳絕不會勉強我。
　　因為妳是壹個驕傲的男人，驕傲得近乎不講道理。
　　發現妳同時很懶，壹杯水，壹張廢紙，都懶得自己動手，低聲使喚，無比安然。默默圍在妳身邊轉來轉去，驚奇妳怎麽會被人寵慣成這個模樣，想來妳身邊那些親人，壹定個個愛妳。
　　只是我並不知道，對壹個人過分好奇，也會愛上他。我不露聲色，註意著關於妳的任何壹個細節，抽壹支煙用幾分鐘，隔多長時間再點燃下壹支，我都有精心計算過。
　　然後我開始痛苦，為什麽妳的眉眼之前，從來沒露出過真正開心的笑容呢？
　　妳的生活應該很幸福吧，高高在上，衣食無憂，人與說話，個個對妳恭恭敬敬。
　　那麽妳為什麽不笑？憂傷不幸，應該是我這種人的權利，妳憑什麽不快樂？
　　沒見過妳的妻子，只是打聽到她很漂亮。
　　妳妻子必然是漂亮的，以妳的條件，喜歡要壹個什麽樣的女孩，總可以信手拈來。不敢問妳，總覺得那是冒犯，而我也不夠資格。偷偷奇怪妳為什麽喜歡空當接龍這樣壹個垃圾遊戲，日復壹日，不覺得厭煩，我已經都看妳玩厭了。
　　那天看見妳手淫。
　　我當時是驚呆了，退出門口還在懷疑，是不是自己眼花。站在門口傻傻望著妳，忘記關門，只見到精液狂射，妳惡狠狠瞪我，滿臉懊惱。妳這樣的男人，年少多金，手腕強硬，總以為妳的手可以嫻熟剝去太多女人的內衣，沒想到還有這般用途。
　　其實妳知道，妳隨時可以要我，因為我接了妳的錢。
　　壹萬元，妳說是賭金，我當是貨款。接錢的時候我很平靜，沒有拒絕，也沒有感激，那是我應得的，我說妳如果要我，隨時可以拿去。
　　心裏給妳留了最多壹個月時間，壹個月不要，是妳自己太自大，我不會覺得對不起妳。可是妳寧肯手淫。那麽妳真的沒有想過要我，我誤會了妳，以為妳在和我玩壹場遊戲，就像電腦裏那場空當接龍，妳不停在玩，是妳沒玩到自己想要的結局。
　　妳終於會忍不住的，我總記得妳第壹眼看見我除盡遮掩，裸露身子的第壹個反應。
　　男人的陽具不會騙人，硬硬勃起的樣子雖然惡俗，卻很誠實。
　　妳想要我的身體，遲遲不開口，只不過是妳覺得這樣更加好玩。我是壹直這樣認為的。
　　然而妳真的去手淫，寧肯看著壹篇不知道名稱的色文，苦苦沈浸於壹場不著邊際的淫想，也不曾試圖把情欲傾泄至我的身上。那麽我對妳的懷疑，是不是壹開始就錯了？
　　第二天，我請了壹天假，去影樓拍那套寫真。曾經我會因為壹件衣服貴上十元八元下不去決心，但是壹萬元拿給影樓的收銀員，我沒覺得絲毫猶豫。有時候錢，真的是種無關輕重的東西，只要手裏還有那樣壹些錢，可以做著壹件想做的事情。
　　我把自己全部都賣給妳，不再有壹個月或者時間上的期限，如果可以自己選擇，我希望能是壹輩子。
　　照片拿到手裏，我羞怯地不敢大膽去看，拍照時豁出壹切般的盡情，淫蕩了表情，也淫蕩了身體，我真的讓自己下面流出許多水，沾滿手指伸出去給妳看，那壹時刻，我把鏡頭當成了妳的眼睛。
　　永遠記得妳稱贊我美麗時的樣子，高高舉著陽具，向我致謝。那麽就用妳喜歡看見的身體，供妳無數次奸淫。我骨子裏很淫蕩，當我看見自己的照片，我才完全相信。帶了那麽長時間的無數端莊面具，原來是在騙人騙己。
　　給妳送去光盤，我癡癡凝視妳總沒有笑過的眉眼，很想開口對妳說，別看那些黃色圖片和色文了，只要妳喜歡，讓我怎麽樣都可以。
　　那晚回家我哭了，內心無比害怕和驚恐，哭聲嚇壞了放學回家的弟弟，那晚之後我聽妳的話讓弟弟繼續讀書，隨便答應妳的壹句話我都不敢毀約，不知道是因為怕妳，還是想討妳歡喜。
　　弟弟在門外用力敲我的房門。我對他說我沒事，只是忽然難受，想起不久前剛剛去世的父親。
　　事實上，對父親的病情我早已麻木，人家說久病床前無孝子，很殘忍，也很真實。我拼命籌錢送去醫院，最後只是在盡兒女的義務，而非再是孝心，如果我孝，在他走之前，每日應該在床頭服侍他老人家，而非花錢請他人護理。
　　哭，是因為我發現，原來我已經愛妳。
　　害怕和驚恐，因為我知道，無論有多愛，妳終究不是我的白馬王子。妳每日微微皺著眉頭，全然不知道，短短壹個多月，已經不用妳開口叫我，我都知道妳何時想抽煙，何時要喝水，抑或是咖啡。
　　無論我遞上煙具，水杯，或者咖啡，妳從來都曾不在意，我卻多麽希望，能看見我的體貼，讓妳微微笑上壹次。
　　哭了半夜，我試著手淫，撫過自己的乳房，捏揉兩顆蓓蕾，腿兒夾緊了再松開，弄得自己嬌喘連連，好幻想，自己的手，忽然換成妳的。
　　偷偷想著那壹夜，妳會不會看著我的照片，打壹次飛機。
　　而我，飛了不止壹次，反復想妳，到天微明。
　　上午去到公司，聽門衛說妳整夜沒有離開，妳辦公室裏的燈光，天明時才熄滅。忐忑著去見妳，卻發現妳面色如往常淡淡憂郁，看不見歡喜模樣，猜測或許是自己自作多情，那光盤內容，妳並未留意。
　　那些天，周遭事物，妳很少有過關心，每日只打空當接龍。壹些日常文件，都讓我帶為閱讀，後來連在文件上簽字，都交給我去辦。或許是信任，也或許根本是不願去管。妳的心完全不在狀態。
　　我很久沒有去做事，因為心神恍惚。助理只是妳壹個人的助理，妳不在，公司其他人沒壹人用我。而妳什麽都不交代，只吩咐壹聲讓我整理壹下妳的電腦屏幕，就離開公司不知蹤影。
　　習慣了默默圍著妳轉來轉去，突然失去了服務對象，本該覺得輕松，心卻似乎分分鐘抽緊。原來沒有妳在眼前，整個世界都失去意義。我無數次擺弄電話，卻找不出壹個聽見妳聲音的理由。
　　而那個上午，公司沒有送給我壹份必須要妳簽字的文件。
　　快下班時才開始去整理妳的電腦。
　　開始以為，最多只要十分鐘就夠了，那份工作，如此簡單。
　　然後，我發現那些東西，沾上了屏幕，感覺也沾滿了我的身體。我鎖上門，心跳如雷，壹件件除去自己的外衣。
　　汙漬斑斑，我看見是妳留下動人情話，句句勾魂，字字纏綿。壹瞬間，我又好想與妳做愛。
　　女人都可以很淫蕩，只要安全。
　　妳的辦公室，不會有人亂闖進來，除了妳自己，只有我壹個人還拿有鑰匙。
　　於是我緩緩起舞，為妳赤裸表演。我知道，就像我仿佛看見妳昨夜對著屏幕擺弄陽具，妳再回到這處，必定能知道我曾為妳裸身起舞。
　　很多人不知道，女人手淫時候，是在跳壹曲最艷的舞。
　　我親吻過妳留下精液的那處屏幕，我知道妳也會親吻我留給妳的那條內褲。
　　離開之前我把它留在妳的抽屜，上面流滿我的情欲，浸透得很徹底，若妳肯輕輕壹攥，就會有壹滴要隨時在妳眼前滴落，我試驗過了。
　　擦去那些精液時我想，不如再為妳口交。
　　如果說第壹次口交留給我的是惡心欲吐的記憶，不知不覺間，那種濃濃的腥味竟變成我最想再次品嘗的美食。
　　妳抓著我的頭發，壹次次弄疼我，害我費好大力氣才克制住不哭出來的淒慘壹幕，似乎已變成了壹幕最美的色情戲，我好想念妳那壹場情欲煎熬的表演。哪怕讓我再疼得哭出來，只要妳仍願意讓我的身體靠近妳，我都不會後悔。
　　用頭發，用嘴，或者是壹切。
　　第壹次與妳口交，壹定弄得妳很不愉快，當時我真的毫無經驗，於是我買回了性用品偷偷練習。
　　我對妳說，練習的時候我很苦，其實都在騙妳。
　　當把壹根橡膠制品當成是妳的身體，壹次次深入喉嚨，壹次次腸胃翻滾，壹次次狂嘔欲吐，都可以是快樂的。
　　我知道我或許是瘋了，但是卻無法自拔。
　　妳可以不把這當作是愛情，根本是壹個大齡處女的性饑渴，把它和愛情聯系在壹起，玷汙了那兩個美麗的字眼。
　　所以當我跪在妳的腳前，任妳抓痛我的乳房，我想，我把妳當成了客人，壹個買下我所有的客人，我仍是在歌廳上班的壹個小姐。不過不再是金錢的交易，妳的快樂，就是妳付給我的小費。
　　最想看到的，是妳眉眼間微微笑壹下，要開心的那種，不要那種淡淡憂傷的眼神，目光裏沒有焦點，無論眼前晃動過去什麽，明明看得見，卻毫無感覺，像從前我在歌廳上班時的那副眉眼。
　　妳教我說，痛了要知道叫，要學著面對過去的傷痕，無論別人怎麽傷害，自己不能傷害自己……
　　其實我好想對妳說出同樣的話勸妳，痛了就叫出來，給我聽見，縱然無力撫平妳的傷口，但我會安安靜靜在妳身旁陪妳壹起痛。我終於沒有說，因為沒有資格。但是妳對我說出那些話，讓我很感動。
　　我也已經知道，妳決定讓我來公司上班，當時真的只是為了幫我。妳說過，妳只幫自己喜歡的人，當時我沒覺得自己有什麽需要讓妳幫。也沒在意妳不經意說出的喜歡那兩個字。
　　但是現在，我真的好希望妳能喜歡我。
　　其實妳還是看不起小姐，妳把小姐職業當成我的恥辱。我知道妳是對的，但還是會傷心。有些過去是抹不去的，看上去幹凈了，感覺還是臟的，騙得過眼前壹瞬，騙不來壹生從容面對。那麽，就為妳美麗這壹瞬。
　　又聽見妳贊美我的身子。
　　只要還有壹樣東西可以在妳面前美麗，我就想讓它美麗到極致。妳想怎樣，盡由得妳放肆。終於看見妳笑，色迷迷的眼光壹遍遍在我身上流連。我想，我的努力總算有了回報，縱然這輩子在妳身邊永無結果，我滅了所有妄念，只要在妳憂傷時能逗得妳笑，就心滿意足。
　　被妳弄到渾身酸軟，麻了壹陣，癢了壹陣。水兒流出來，被妳的手指弄出來的水，壹點壹點化開進空氣裏，我清晰嗅出了醉人的香氣。妳贊美不絕的靡靡淫語，哄得我壹時開心，壹時又有些意亂情迷。
　　哪些是真的，哪些又是假的，我不在意。妳肯說，我就閉上眼睛相信。
　　人得意時候就會有些忘形。坐在妳的懷裏，伏在妳的胸口，等了這麽久等來這片刻肌膚廝磨時刻，不由妳盡情褻玩，卻不小心提起了妳的妻子。
　　只因我壹直在想，這些天妳那些淡淡地憂郁，都來自那個瑩瑩吧？為什麽這麽久，她不曾照顧過妳壹次！
　　惹得妳又壹次哭。
　　又壹次，因為我笨。
　　妳讓我親吻，陽具再次頂進我的喉嚨，妳俯下身子，順著我的肩頭往下摸，數過妳剛才還在矢口贊美的我細細肋骨，妳說它們根根都是媚骨，嫵媚誘惑。可是妳的眼淚滴在我背上，我知道妳在想妳的老婆。
　　我再怎樣美，妳已經完全看不見。
　　我好後悔，如果再給我壹個單獨與妳纏綿的機會，我會閉上嘴，永遠不提任何問題。我好傻，以為這樣的機會，還可以再有。
　　然後妳說：做愛吧。
　　我早做好了獻身給妳的準備，無數個夜晚，鎖緊了房門，練習口交的時候，自慰的時候，淫水滴打在床單，我知道，妳隨時開口，我都會張開自己的身體。
　　等妳，已經等了很長壹段時間。
　　但是那壹刻，我不想。我知道，無論我身體裏流出的第壹滴血有多艷，妳已經根本無法看得清楚。
　　所以當電話鈴響，我退縮了，求妳先接電話。
　　那個電話掛斷，妳抱著我陪妳說話，我像剛才那樣恨不得能鉆進妳心裏，妳口中念來念去，卻都是妳的瑩瑩。
　　當妳停下說話，激情已經不再，我雖然焦急，也只能默默離開。
　　我以為，只要我不離開妳的身邊，終於會再有同樣的機會。
　　第二天我在公司見到了瑩瑩，她來公司找妳，聽說妳沒來上班，就打電話給妳，我在壹旁偷偷看她，當真玉人壹般絕美，妳在我面前如此誇她，確是斷無虛言。那壹瞬間我心情黯淡，知道自己再無希望，能占妳心中壹寸空隙。
　　妳沒有告訴我妳和瑩瑩之間發生了什麽，但我知道，壹旦她肯原諒妳，妳必然歡呼雀躍，那份快樂，我用盡壹生的時光也不能給妳。
　　我就想，當看到妳歡笑的那天，就向妳辭行。
　　哪知才過去壹晚，我就看到了。昨天下午，瑩瑩挽了妳的胳膊，壹起走進妳的辦公室，妳似乎喝過酒，滿臉都是幸福的紅色，見到我笑著點頭，對我介紹她就是瑩瑩，讓妳兩次在我面前痛哭的，妳的，瑩瑩。
　　瑩瑩也微笑著沖我點頭，開口叫我的名字：“玉兒，妳好！”
　　原來妳也告訴她，這些天，妳身邊有過壹個玉兒。妳在瑩瑩面前提起玉兒的時候，想必已經在開心的笑了，我卻壹直回憶著，妳在我面前提起瑩瑩時，憂傷的淚眼。
　　明明壹直希望看見妳開心的樣子，可是為什麽第壹眼看見，心忽然全碎了。
　　真正的原因我自己也不想知道。
　　昨夜整夜失眠，以前失眠，我會手淫，累過飛過，不等微微汗意幹透，基本上睡意已近半酣。昨夜我也試過，徒勞了整夜，沒遇見高潮，原來自己愛上壹個人，無論他笑或者憂傷，都可以是自己心碎的借口。
　　清晨時給妳寫信，其實不知道想說些什麽，妳會看見信紙上眼淚斑駁，那是我在想妳。
　　第壹次見妳，妳把淚印在我的臉上，無以回報，就多流了壹些淚給妳。
　　我知道我的故事已經結束，而妳的故事還在繼續。
　　可是如果有壹天，我只是說如果。
　　如果有壹天，妳又有些傷心難過的時候，妳會想起我嗎？
　　當妳接到我的短信，在抽屜裏找到這封信的時候，我已經離開這個城市。會坐上開往哪個方向去的壹趟火車，就連我自己現在都不知道。
　　但我知道發完短信，聽見火車汽笛鳴響，我會從手機裏取出ＳＩＭ卡，從身邊的窗口扔出去。
　　當空中閃過那片金屬光澤，以後，世界上再也沒有壹個叫玉兒的女孩。
　　那麽她送給妳的那張光盤，或許只是淫蕩，或許也是愛妳。
　　就請妳都忘了吧……
　　玉兒，Ｘ年Ｘ月Ｘ日，最後壹次想妳之前。
　　……
　　很多事情總在不知不覺之中，給我開著這樣無聊的玩笑。
　　我很虔誠啊，早上起來都準備去洗禮信上帝了，他好像突然之間很關照我，壹次次微笑沖我招手，怎麽忽然之間，又這樣捉弄我壹把？
　　我試著去撥打玉兒的手機，電話裏提示說該用戶不在服務區。連著撥打了幾次，終於狠狠把電話砸去對面的墻上。
　　電話裂開，順著墻壁飛往不同的方向。
　　我知道電話隨時可以再買，新上市的手機有好幾款，正準備最近抽空去看壹看。可是玉兒呢？無論我再買壹部怎樣性能卓越的電話，都找不回通向她的那個號碼了！
　　執子之手，那麽多雙美麗的小手，我好想都能抓住不放啊。
　　人有時會不知足，我應該很快樂了，為什麽還在貪心得到更多的東西？
　　我現在就已經傷心難過，開始在想玉兒了。
　　可是，怎麽才能告訴她，我不知道。
　　故事只有在結尾的時候，才記起來開始，可惜當想起開始的那壹幕，這故事已經是上壹篇故事了。